Ayer terminé un curso de inglés que estaba haciendo de C1. Acababa de llegar del gimnasio y, cuando ya estaba duchada y acostada (voy al gimnasio por la tarde noche porque mi vida es un caos hasta entonces) me saltó en la cabeza que el curso acababa y que yo no había hecho el examen. Pensé por un segundo dejarlo. Rendirme. Pero me levanté. Abro el ordenador y no consigo abrir la página. Será una señal para que me vaya a acostar de nuevo? Luego se me cayó el ratón del ordenador, que me dejó ver todas sus tripas, y aquello se convirtió en una yincana vital. Total, que no me rendí. No porque el curso me diera nada o me aportara nada, sino porque me gusta acabar lo que empiezo. Soy así de seria. Qué le vamos a hacer! Aprobé al primer intento con ayuda de mi hija aunque sin ella también hubiera sucedido. Es solo que una se siente más segura haciendo estas cosas en compañía.

Al levantarme he leído un blog de una chica que me gusta mucho lo que escribe. Rocío Montes se llama. Ella escribe en inglés, y, curiosamente, su entrada iba de los propósitos del 2025, y de priorizar. Da el consejo de poner el foco en la salud, haciendo ejercicio, y en dedicar tiempo a los que quieres. Y esa es exactamente mi propósito este año. Estoy sentada ahora mismo escribiendo sobre una mesa de escritorio que lleva acompañándonos todos los años de casados. Pero, como a mi matrimonio, le quedan días de no seguir entre estas cuatro paredes. A ella voy a despejarla, quitarle el montón de papeles y trastos que lleva encima, y dársela al hermano de mi marido. Debería decir mi cuñado. Es más corto. Pero es que llevo un tiempo organizando mi vida como si mi marido no estuviera ya por aquí. Y eso me lleva a otra de las reflexiones de Rocío. Priorizarme. No seguir cumpliendo años viviendo con una persona que solo me dice lo malo y nunca lo bueno. Que ni siquiera sabe que tengo un blog. Que no conoce de mis monstruos. Que no quiero que utilice ni uno ni otros para restregármelo por la cara cuando me ve «un poco subida». Le llama a eso, el ver que me doy palmaditas en la espalda cuando consigo algo que ni yo misma esperaba. Como conseguir aprobar las oposiciones. Como conseguir despedirme de una de las personas a la que más he querido, mi madre, sin salir del hospital, despavorida, gritando que se estaba cometiendo una profunda injusticia. Que mi madre no debía morir tan joven. Conseguir, porqué no, sacar a dos hijos autistas adelante, sin ayudas de ningún tipo, y lograr que sean las personas más maravillosas que habitan el planeta Tierra con permiso de mis hermanos. Mantener el legado de mi madre y no permitir que se caiga a pedazos aún después de haber pasado cuatro años de su partida. Haber sido una persona respetuosa con todo lo suyo. Respetar igualmente sus manías absurdas, sus quejas cuando algo no salía exactamente como había planeado, aunque la que hubiera gestionado toda la logística fuera yo y los demás solo se hubieran sentado a disfrutarla. Cuántas veces me ha dicho que ahorrara en esto o en lo otro y, por evitar esperas, por evitar ruidos fuertes, he obviado lo que me decía y elegía gastar a lo mejor, cuatro euros más por persona. Qué derroche!

Ninguna cosa se me ha agradecido, pero no importa. O sí! Y por eso digo hasta aquí. Me priorizo. Me quiero. Me importo. Y ya no necesito su validación. Y sé que suena triste porque no puedo evitar sentirme triste. Pero como me dijo una amiga ayer: «Todo pasará, incluso esto». Y, si conseguí ver cómo mi madre nos dejaba para siempre, el alejarme de una persona que no me valora es pan comido. O no. Pero tampoco importa. Todo pasará. Incluso este dolor.